Spassiges

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Der Eselverkauf

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter, er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf. Ich sage niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben." Spassiges 521438

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ist es nicht schrecklich, daß uns die Politiker und andere Kaffeegrundleser immer mehr das Leben vermiesen ?

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DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen haha
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient very happy

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in Ungefähr 10 m Hohe über Grund."
"Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und Zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen."
"Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" 

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Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind:
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter an¬stelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später."
"Ach bitte Vati sag's doch gleich, was ist mit dem Damenfinger?"
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger."
"Vati, Vati, aber der Damenfinger?"
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen¬lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will be¬stimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst:
'Ich bin doch nicht blöd!'"

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Politikerdeutsch:

Der Minister erschien anlässlich des Treffens der
und nahm dazu Stellung.
Er würdigte eingangs
führte dann aus
legte Wert auf die Fragestellung
wobei er besonders betonte
warnte ausdrücklich vor
vergaß nicht, darauf hinzuweisen
dass er durchaus die Meinung vertrete
was ihn nicht daran hindere
an alle den Appell zu richten
fügte sofort hinzu
verlieh seiner Hoffnung Ausdruck
bekräftigte ergänzend
räumte allerdings ein
bezweifelte
erinnerte aber
wobei er jeden Zweifel ausräumte
wies noch einmal ernst darauf hin
und dann energisch zurück
Von 21 Uhr bis 22 Uhr 30
untermauerte er seine Ausführungen.

Dieter Hildebrandt

very happy

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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht- fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will.
Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht.
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten.
Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!" Spassiges 861500

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Die Summe unseres Lebens sind die Stunden, in denen wir liebten. (Wilhelm Busch)

Admin Anzahl der Beiträge : 35936

Achmed wird eingeschult. Er ist in der Klasse der einzige Türke. Damit Achmed sich nicht ausgegrenzt fühlt nennt die Lehrerin ihn Achim. "Und wir tun jetzt so als wärst du einer von uns." Achmed ist einverstanden.
Zuhause erzählt Achmed der Mutter, dass er nun Deutscher sei und Achim heißt. Die Mutter ist empört und streicht Achmed das Abendessen.
Anschließend geht er zum Vater in der Hoffnung auf mehr Verständnis. Aber der reagiert ebenso wütend und schickt Achmed zur Strafe ins Bett.

Da kommt der Bruder ins Zimmer und will wissen was los sei.
"Ach", sagt Achmed, "jetzt bin ich gerade mal 3 Stunden Deutscher und habe nur Ärger mit den Türken!" Spassiges 630789

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Die Summe unseres Lebens sind die Stunden, in denen wir liebten. (Wilhelm Busch)

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herrlich, alles gelesen, der Tag darf, sollte, müsste Spassiges 198554

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wahrhaft weise ist, wer mehr Träume in seiner Seele hat, als die Realität zerstören kann

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Porzellan- Syndrom

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank.
Spassiges 521438

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dann erkläre mir mal was die Relativitätstheorie ist Spassiges 3215

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Zu wissen, was man weiß, und zu wissen, was man tut, das ist Wissen.

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Die Relativitätstheorie stammt möglicherweise/höchstwahrscheinlich von Einsteins erster Frau. Spassiges 67228

http://wissenschafts-journalist.org/12.html Spassiges 624100

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mex schrieb:: dann erkläre mir mal was die Relativitätstheorie ist

nun willst Du mich aber immens belasten, wenn ich das auch nur ansatzweise zu erklären versuchen soll.

Die Relativitätstheorie besagt, dass im Bereich der höchsten Geschwindigkeiten (Lichtgeschwindigkeit) Raum, Zeit und Masse relativ sind, also vom jeweiligen Beobachter abhängig sind.

Ein Beispiel dafür ist folgende Theorie: Wenn es ein Raumschiff gäbe, dass fast so schnell fliegen könnte, wie die Lichtgeschwindigkeit, würde die Zeit in diesem Raumschiff viel, viel langsamer vergehen, als bei uns auf der Erde. Während auf der Erde 22 Sekunden vergingen, wäre im Raumschiff gerade mal eine Sekunde vorbei.

oder klarer; Du fährtst mit dem Zug (200 Sachen), und machst eine Taschenlampe in Fahrtrichtung leuchtend an---dann ist der Lichtstrahl trotzdem nur 300 000 km/s und nicht um dieese 200 Sachen schneller.
Das Licht kann nicht schneller werden.
Wir betrachten alles von einem Standpunkt /Bezugspunkt aus--- und damit beginnen bei mir die Probleme des Verstehens dieser Sache Spassiges 1388561698

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sprotte schrieb:

mex schrieb:: dann erkläre mir mal was die Relativitätstheorie ist

nun willst Du mich aber immens belasten, wenn ich das auch nur ansatzweise zu erklären versuchen soll.

Die Relativitätstheorie besagt, dass im Bereich der höchsten Geschwindigkeiten (Lichtgeschwindigkeit) Raum, Zeit und Masse relativ sind, also vom jeweiligen Beobachter abhängig sind.

Ein Beispiel dafür ist folgende Theorie: Wenn es ein Raumschiff gäbe, dass fast so schnell fliegen könnte, wie die Lichtgeschwindigkeit, würde die Zeit in diesem Raumschiff viel, viel langsamer vergehen, als bei uns auf der Erde. Während auf der Erde 22 Sekunden vergingen, wäre im Raumschiff gerade mal eine Sekunde vorbei.

oder klarer; Du fährtst mit dem Zug (200 Sachen), und machst eine Taschenlampe in Fahrtrichtung leuchtend an---dann ist der Lichtstrahl trotzdem nur 300 000 km/s und nicht um dieese 200 Sachen schneller.
Das Licht kann nicht schneller werden.
Wir betrachten alles von einem Standpunkt /Bezugspunkt aus--- und damit beginnen bei mir die Probleme des Verstehens dieser Sache Spassiges 1388561698

du hast recht, die Frau ist komplizierter Spassiges 397807

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Wahnsinn ist, immer das gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten.(Albert Einstein)

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Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge! "Alles in Ordnung?"

"Wie?"

"Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat."

"Was! Um 3 Uhr morgens?"

"Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet." "Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen."

"So ein Quatsch."

"Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum."

"Aber Sie haben mich doch angerufen."

"Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen."

"Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken."

"Ach! Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?"

"Blödsinn. Natürlich klappt es."

"Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?"

"Es ist 3 Uhr morgens!"

"Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft, -notgedrungen- weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen."

"SIE lassen mich nicht schlafen!!!"

"Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche...."

"Ich bin bei bester Gesundheit!"

"Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?"

"Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe."

"Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes."

"Unser Telefon steht nun mal im Flur."

"Haben Sie Schlaftabletten im Haus?"

"Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau."

"Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an.
Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät."
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Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ......

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Zu klug für die erste Klasse?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

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Ein Herr betritt ein Lederwarengeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gern einen einen Reisekoffer. Da oben auf dem Regal stehen ein paar, die mir gefallen könnten."
Die Verkäuferin antwortet: "Ich kann ihnen einen herunterholen, wenn Sie wollen."
Der Kunde: "Ach, das wäre sehr nett von Ihnen. Wissen Sie, das mit dem Koffer eilt ja nicht."